我的隐忧甚至都影响到了学习。
我悄悄的走近床边,母亲已经脱了上衣,没穿罩,可能乡女人没有那么多讲究,母亲还经常穿着罩,但睡觉的时候都会脱来,特别是夏天。
但亲的力量和理的束缚,让我不能再往前前一步,哪怕是一厘米。
黑夜里,悄然打开,不至于让躺在蚊帐里的母亲惊醒。
我脱而:「妈,你的也有吗。」
我装作若无其事的离开了。
工作以后,离家远了,栖息在异乡的日,我总是时会想起童年的往事,一段一段的回忆,渐渐清晰。
一对饱满的房此刻也乖乖的匍匐在母亲的前,淡黑的还是昂然立,似乎在召唤什么。
【全文完】
这两觉的混合,都化作了河边面上的漂,我在河边呆了一午,看着起起伏伏的漂,我的心,一如它,罪恶着,向往着,兴奋着。
还好,因为家里为了节省,买的是功率只有八瓦的节能灯,白光的。
母亲微微的张开嘴,睡的很沉,轻微的鼾声让我更加放心的贪婪的用睛捕捉她每一寸肤,几黑的从的边缘了来,黑的,微微卷曲,让我冲动的如喝了一瓶陈年老酒,渐渐不再清醒。
母亲怔了一,接着说:「当然也有。」
它更是指一个人对生命母的回归,社会理可以不吞许回归的实现,但心的大却是任何力量都不能阻止,因为,我们都曾经在那个年代,有过对母亲最的恋,有过对母亲最的。
母亲让我掀开衣衫,看了看,她笑了,说不是太明显,是小时候胡没掐净,所以才会,以后慢慢就小了,没事。
可是,我分明不是很胖啊。
母亲一到了有不自在,但没躲闪,只是嘴里说着:「这孩,这孩。」
轻轻的赤脚走到母亲的房门前,依稀听到她的鼾声,那是我熟悉的声音,轻轻的推开房门,心的声音我能听得到,是沉闷的咚咚声,房间一片漆黑,我顺手打开房门左首的电灯开关。
但我的心里却是充满着负罪和愉悦。
有时候会想起那段和母亲独的日,虽然没有什么不发生,但我知这是一个男人心最隐秘的回忆,无需珍藏,也无需轻视,只是因为我们她们,曾经养育了我们的母亲。
我装作是在找块,了几,上拿了来,但我知,我已经快要控制不住自己了。
一如我们当初来到这个世界的啼哭,那么真实,那么动。
叶落归,我相信,回归意识,并不是仅仅指一个人年老对故乡的依恋。
母亲只穿了一个普通的不能在普通的三角,颜很难看,但略微显小的很好的勾勒了她面微微耸起的阜。
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但青,还是在疯。
我说我摸一看看,不吞得她回应可以不可以,我已经把手摁在了她的右上。
我把手伸了过去,轻轻的住的边角,想往上掀开,但此时的鼾声却戛然而止,我心里一阵张,伏,屏住呼,不敢动弹。
当鼾声想起的时候,我的汗已经把腰的肤浸透。
当朦胧压抑的意识一再遭受诱惑却不能实现的时候,突破禁区也就成了必然的选择,只是在这个过程中,有的人成功了,有的人失败了。
我说我摸到里面有块,我很担心,母亲说不要,女人的也有。
中学时期的发育,更多的带来的不是成为一个男汉的喜悦,我恐惧嘴上绒的壮,我恐惧的慢慢硕大甚至狰狞,倒不是有什么同倾向或者心理障碍,我只是觉得来的太快。
终于有一天,我跟我的母亲坦了我的担心,潜意识里,我是想通过向她坦这些,而去探寻我向往的山峰吧,现在回想起来,的确是这样的潜意识驱动了我。
悄悄的退到房门,悄悄的关灯,回到自己的屋,关门上床,自中带着心里的呐喊,然后是疲乏,沉沉睡去。
看到很多小胖在夏天也有这样的凸起,我自己安自己,或许是我太胖了吧。
梦里落知多少,谨以此文,追忆逝去的似岁月里的验,与各位共勉。
甚至,有一段时间,我的,右,突然变得异常丰满,甚至在夏天会有小小的凸起,就像十三四岁刚刚发育的女孩的小荷包一样,这让我难为,我不知是因为什么。
而我,该属于什么结果呢。
而失败的代价,往往会背上亵渎亲的罪名。
或许暧昧非常态的验永远要比传统的认知更引人,因为人本来就是好奇的动。
我怀疑自己是不是已经提前中年期了。